Narzissmus

Ich benutze den Begriff Narzissmus nicht sehr gerne weil diese Bezeichnung so furchtbar oberflächlich ist. Es ist zwar richtig dass ein Narzisst jemand ist, der nur sich selber sieht. Aber dies ist halt leider eine völlig oberflächliche Psychologie, weil natürlich sollte man in die Tiefe gehen und schauen, WARUM sieht der denn nur sich selber ? Warum fehlt ihm Einfühlungsvermögen ? Warum kann er andere nicht fühlend wahrnehmen ?

Und die Ursache ist, weil er eine dicke, seine fühlende Wahrnehmung blockierende Schicht um sich hat. Das ist eine Schicht (oder auch mehrere) die sich über seinem Körper in seiner Aura befindet. Sie blockiert Energien des 2.Chakras, stört also seine Fähigkeit fühlend Energien aufzunehmen, also sprich er kann wegen dieser Schicht nur noch sehr schlecht seine Umwelt und seine Mitmenschen fühlend wahrnehmen. Diese Schicht schränkt ihn also in seiner Wahrnehmung ein, er wird dadurch energetisch abgetrennt von seinen Mitmenschen, er kann sie kaum fühlend erleben.
Diese Schicht bringt ihm aber natürlich auch Vorteile: So dient sie ihm als Schutzschicht vor gefühlsmäßigen Attacken und vielem anderen, bis hin als energetischer Schutz vor negativem was auf ihn zurück fällt, also zum Beispiel Lügen oder sogar vor den Folgen von Verbrechen die er selber begangen hat. Solange alle diese Gefühle die damit zusammenhängen nicht zu ihm durchdringen braucht er sich auch nicht mit ihnen auseinandersetzen (das funktioniert natürlich nicht unendlich lange, aber wenn es zur Gewohnheit, also zur Komfortzone des eigenen Handelns wurde, dann kann das über viele Leben hinweg aufrecht erhalten werden).

Meist hat diese "Schutzschicht" des Narzissten eine Art eingebaute Funktionalität, dass alles was auf diese Schicht eintrifft, auf eine mentale oder verbale Ebene gebracht wird und dadurch dieses Fühlen-müssen vermieden werden kann. Allerdings schafft der Narzisst dieses auf die mentale oder verbale Ebene bringen nicht immer und dann sammelt sich im Laufe der Zeit immer mehr in dieser Schicht an, was sich dann irgendwann sogar in Real als Müll in seiner Umgebung manifestiert. Dann ist aus dem Narzisst gleichzeitig auch noch ein Messie geworden.

Der Messie zeichnet sich ja dadurch aus, dass seine Umgebung immer mehr erstarrt, das heißt es sammeln sich immer mehr Gegenstände um ihn herum an, und diese Gegenstände bewegen sich nicht mehr (fließen nicht mehr weiter wo sie vielleicht besser aufgehoben wären) und auch er selber kann sich immer weniger bewegen, also auch ihn selber direkt betreffend geht das Bewegliche, das Fließende immer mehr zurück. Und da sind wir dann wieder beim zweiten Chakra, denn dieses Energiezentrum des Menschen ist zuständig dafür dass sich in seinem Leben alles im Fluss des Lebens befindet.

Aus was für Glaubensmustern ist also nun eine solche beschriebene Schicht gebildet ?

Natürlich sind das immer viele verschiedene Glaubenssätze und Muster aus denen sich diese Schicht des Narzissten zusammensetzt, aber es sind auf jeden Fall immer Hauptmuster dabei, welche das zweite Chakra, also das Fühlen einschränken. Das können Fühlverbote sein oder zb einfach auch Entscheidungen aus der frühen Kindheit, dass es besser ist nicht zu fühlen, sondern zb durch Reden davon abzulenken. Darum ist es immer eine gute Idee damit anzufangen in der Kindheit zu schauen, wo und warum hat der Betreffende in seiner Kindheit ein solches Nicht-Fühlen Muster entwickelt. Was in seiner Kindheit war so furchtbar (subjektiv für das Kind/Baby) dass es für ihn vielleicht sogar sicherer war es nicht zu fühlen ? Gab es über die Gefühlsebene Manipulationen ? usw.. Trotzdem muss man sich aber bewusst darüber sein, dass die allermeisten Muster schon in die eigene Kindheit aus früheren Leben mitgebracht wurden.
Oft ist die Wirkung aus früheren Leben sogar so stark, dass diese blockierende Schicht nahtlos aus einer embryonalen Schicht hervorging, die eigentlich so im Alter von 18 Monaten abgelegt werden sollte. Das heißt der Mensch hatte dann überhaupt nie seine Eltern als menschliche Wesen wahrnehmen können, das heißt wegen seinem Karma hat er Eltern bekommen die energetisch so schwach waren, dass sie ihm gar nicht als Lebewesen erkennbar waren.

Ein weiterer großer Anteil dieser Schicht, durch welche der Narzisst nicht mehr in der Lage ist seine Umgebung hindurch zu fühlen, sind Lügen. Eine Lüge erschafft immer eine Fremdidentität, also etwas fremdes, Unwahres, was sich über das eigene Sein legt. So verfestigt sich diese Schicht immer weiter, wird immer undurchdringbarer, weil eine Lüge zieht ja die nächste nach sich. Umgangssprachlich heißt es, man muss mit seiner Lüge leben. Und das ist tatsächlich so, auch diese Lügen erschaffen so ein Dickicht aus welchem der Betreffende dann irgend wann gar nicht mehr heraus kommt. Im Bezug aufs zweite Chakra wirken Lügen auch den Lebensfluss mindernd, weil eine Lüge verlängert die Reaktionszeiten, weil man muss immer extra überlegen ob alles mit den früher erzählten Lügen übereinstimmt.
Was ist die größte Lüge des Narzissten ? Dass er glaubt er sei der einzigste Gott. Wegen seiner verdichteten Schicht kann er ja andere Menschen gar nicht mehr (korrekt) wahrnehmen, so kommt er zwangsläufig zum Glauben, er sei der Einzigste. Da sein Fühlen (2.Chakra) blockiert ist, kann er die Wahrheit auch nicht mehr erfühlen, die Wahrheit kann gar nicht mehr zu ihm durch kommen.

Wegen dem Zustand seines zweiten Chakras kann er natürlich auch keine gute Sexualität mehr leben. Also um es zusammen zu fassen, der Narzisst ist jemand der voll die Folgen seines Tuns erleben muss. Dass er mit einer solchen Schicht die ihm seine fühlenden Fähigkeiten total einschränkt leben muss ist sein Karma. Gleichzeitig hilft ihm diese Schicht wieder zu sich zu kommen, weil sie führt ihn zwangsläufig in eine Vereinsamung. Diese Schicht kann sich auch in real manifestieren in Form von Übergewicht, darüber hier mehr.

Kommentare

9. Heidi schrieb am 06.5.2021:

Ich möchte an den vorherigen Kommentar anknüpfen und frage mich, warum sich eine Seele überhaupt aussucht ein Narzisst zu werden? Sind es einfach noch sehr unterentwickelte Seelen? Diese Menschen werden ja nur von ihrem Ego regiert, und erreichen keine Selbsterkenntnis bzw eigenen Wachstum. Was ist dann die Lernaufgabe oder Lebensaufgabe dieser Seele die sich entschieden hat selber ein Narzisst zu werden?
Mein letzter Ex Narzisst war sehr spirutell (vermeintlich) und daher frage ich mich oft, was er von unserer Begegnung hatte aus Seelenebene. Hat jemand dazu einen Gedanken?

10. Andreas schrieb am 07.5.2021:

Hallo Heidi,
Die Seele sucht sich das nicht aus, im Gegenteil die Seele versucht den Charakter des Menschen zu veredeln, siehe auch hier. Die Seele schafft also zb Wachstumsmöglichkeiten.

lg von Andreas

11. Anna schrieb am 01.7.2021:

Hallo Andreas,
was ich bei dieser ganzen Thematik immer noch nicht ganz verstehe ist das Ursache/Wirkungs-Prinzip. Bzw. ist es vielleicht auch nicht so erfreulich sich darüber Gedanken zu machen vor allem wenn dabei keine so angenehmen Sachen bei rauskommen.
Was mich bei diesem "sich selber nicht lieben können-Thema" gerade beschäftigt ist die Frage der übertrieben großen Anspruchs an andere Personen, die eigenen Bedürfnisse zu erfüllen bzw. diese als Erfüllungsgehilfen dafür zu benutzen. Finde, dass dies einer der Hauptpunkte der Beteiligten in dieser Thematik ist.
Hier stelle ich mir aber die Frage einer Lösung. Ich denke das hat auch viel mit eigener Fülle, Fairness und so zu tun. Kann es sein, dass sowohl der vermeintliche Narzisst, als auch der vermeintlichen Nicht-Narzisst hier so verzweifelt danach suchen, dass diese Dynamik dann entsteht? Also ein extremes Suchen des Lebenssinns über äußere Bestätigung, Erfolg, etc.?
Ich finde die ganzen Konsequenzen erstaunlich, also von Seiten eines aktiven Narzissten die eher aktive Ausbeutung anderer, während das beim Gegenpol wohl eher eine passive Antwort auf die Problematik kommt bzw. durch die Nicht-Annahme bzw. das nicht Anwenden können der eigenen Gestaltungskraft ein Verleugnen des eigenen Selbst entsteht, und da dann auch viel Destruktivität entsteht. Da ist so dieses Grundthema von "nie genug", egal was man tut und leistet, es reicht einfach nicht, es kann gar nicht reichen weil das ein Fass ohne Boden ist.

Sehr gute Punkte in Deinem Text finde ich die Ausführungen zur Erstarrung und der Schutzschicht.
Kann man sagen, dass hier die Suche nach den wahren Werten völlig fehlgeleitet sind, und der Zugang zur eigenen inneren Wahrheit versperrt ist? Ist das deshalb auch dann die Konsequenz, dass Menschen mit dieser Problematik dazu neigen besonders stark auf andere zu projezieren, einfach weil die Eigenwahrnehmung schon ziemlich abgeschaltet ist, vielleicht sogar aus Selbstschutz? Es fehlt also quasi die grundlegende Basis, um ohne eigenen Mangel den anderen Menschen unvoreingenommen und offen begegnen zu können.
Ist es denn so, dass wenn der eigene Mangel ausgeglichen werden kann, also durch Selbstannahme und zu lernen sich selbst gut zu nähren und damit überhaupt erst in eine Form der Fülle zu kommen, dass in deren Folge die Qualität der mitmenschlichen Begegnungen dann auch besser wird? Ziehen wir dadurch dann auch andere Menschen in unser Feld? Oder habe ich dann trotzdem noch mit der Thematik ab und zu zu tun, jedoch nur noch am Rande und es tangiert mich dann einfach nicht mehr?

Also ich würde vermuten, dass der Schlüssel diese Sackgasse zu verändern auch in der Einübung einer anderen Grundhaltung liegt. Also jedes Mal, wenn etwas aus dem Feld aufploppt, einfach etwas dagegensetzen, das den wahren Werten entspricht, um so irgendwann aus dieser "Falschheit" rauszukommen.
Vielen Dank, auch für den sehr wertvollen Artikel über das Thema

12. Andreas schrieb am 02.7.2021:

Hallo Anna,

Also ein extremes Suchen des Lebenssinns über äußere Bestätigung, Erfolg, etc.?

ja, aber eben immer unter den Bedingungen dass man auch im Außen den anderen nicht fühlen kann. So wie der Zugang zum "sich selber fühlen" verloren ist, so ist ja auch das fühlende Erleben des Anderen im Außen nicht mehr möglich. Gerade darum hat ja Narziss sich in sein Spiegelbild verliebt, weil das kann er sowieso nicht fühlen, das kann nur gesehen werden.

Und ja, wo das Fühlen (=Füllen) fehlt da ist es nie genug.

Es fehlt also quasi die grundlegende Basis, um ohne eigenen Mangel den anderen Menschen unvoreingenommen und offen begegnen zu können.

ja, so ist es.

und wenn du dich nun fragst wie Heilung vom Narzissmus ausschaut, da sehe ich nur diejenige, dass der Narzist den Weg den er ja bereits in früheren Leben verursacht und eingeschlagen hat, zu ende geht. Schaue dir als Beispiel viele Pfarrer an. Sie müssen seit vielen Leben immer wieder Pfarrer werden, weil sie durch ihre Gelübde sich andere Wege wegprogrammiert haben, und so müssen sie diesen Weg zu ende gehen mit allen Konsequenzen wie zb Schwul sein, kaputte Sexualität, aus dem alten verkrusteten Denken nicht mehr raus kommen, von allen verlassen sein weil andere sich dem Leben zuwenden und sie das nicht können (aufgrund der Gelübde) usw. So sind aus den einstmals tonangebenden Pfarrern unserer Gesellschaft einsame Menschen geworden die wie Messies in den Kirchen zwischen alten Knochen hausen müssen. Das ist das typische Narzisstenschicksal über mehrere Leben hinweg, im Beispiel der Pfarrer unter Umständen sogar so lange bis es keine Kirchen mehr gibt.

Der Mensch kann sich eben alles erschaffen in seinen Leben - und gerade darum ist es so wichtig dass wir schauen was wir uns erschaffen. Die Ganzheitlichkeitsregel ist darum die allererste Regel bei der Wunscherfüllung, mehr siehe hier.

lg von Andreas

13. Ursula schrieb am 14.9.2021:

Hallo Andreas,

Mein Partner und ich führen schon seit Jahr(zehnt)en eine volatile Beziehung, weil wir sehr unterschiedliche Vorstellungen, Interessen und Ziele haben. Ich denke, ich wollte mit ihm üben, aufzuhören, mich ständig von anderen abhängig zu machen und aus dem Ja-Sager Modus rauszukommen. Durch die vielen schmerzlichen Dramen war ich letztendlich gezwungen, mich zu allererst auf mich - und nicht auf andere - zu fokussieren und die Unzufriedenheit anderer über meine Entscheidungen auszuhalten.

Mein Partner hat sich durch die vielen Konflikte eine Schutzschicht vor gefühlsmäßigen Attacken zugelegt hat. Er ist mir gegenüber sehr verschlossen, kühl, defensiv und man kommt an ihn einfach nicht mehr WAHRHAFTIG ran. Mir erscheint es fast, daß er mein authentisches Ich ablehnt oder es ihm gar egal ist, was ich mache, damit er im Frieden ist und ebenfalls das machen kann, was ER möchte. Spreche ich die Situation an, entzieht er sich dem Austausch und steht auf oder geht zur Arbeit. Nur so kommen wir uns natürlich auch nicht nahe.

Von unseren erwachsenen Kindern und seinen Neffen hat sich mein Partner ebenfalls verletzt zurückgezogen, nachdem alle ihre eigenen Wege gehen wollten. Um nicht komplett den Kontakt zu unseren Kindern zu verlieren, verrichtet mein Partner zwar noch das väterliche Minimum, aber dabei redet er kein einziges Wort mit Ihnen, fragt nach keinen Details aus dem nun eigenständigen Leben und unterbindet alles Schöne. Die Nachricht ist, "Ich tue meinen Teil als Vater/Ehemann, alles weitere ist mir egal." Es ist dieses unangenehme Schweigen und das möglichst-schnell-die-Pflicht-ausführen-wollen und dann wieder weg, was traurig stimmt und verwirrend ist.

Ist das nun ein verletztes Ego? Angst? Abwehrhaltung? Hoffnungslosigkeit auf Besserung? Machtspielchen? Manipulation? Durch die schon seit langen fehlende, ehrliche Kommunikation ist uns (zumindest mir) das Vertrauen ineinander verloren gegangen. Man ist dubios und konfus geworden und hält sich lieber fern, als andauernd passiv-aggressiv verletzt zu werden. Ich habe meinen Partner sehr gern und möchte ihn nicht verlieren. Es ist mir jedoch auch unendlich wichtig, innerhalb einer Partnerschaft meinen eigenen Weg gehen zu dürfen, ohne dafür kritisiert, bewertet, abgelehnt, ignoriert oder gemieden zu werden.

Wie verhält man sich in einer solchen Situationen aus spiritueller Sicht?

Liebe Grüße,
Ursula

14. Andreas schrieb am 15.9.2021:

Hallo Ursula,
Ist dir bewusst dass es sich anhört als sei die Partnerschaft am Ende ?
Wenn es so ist, dann wirds Zeit für die nächste Partnerschaft und dass du dir überlegst was du diesmal besser machen willst oder anders haben willst. Und natürlich auch überlegen wie du es dir kreiert hast dass es so geendet hat, weil im göttlichen Sinne wäre es ja viel besser wenn eine Partnerschaft in großer Freude endet. Es kommt immer so wie man es sich verursacht.

lg von Andreas

15. Val schrieb am 09.4.2022:

Ich habe eine super Narzisstische Schwiegermutter und 2 Schwägerinnen.Lügen betrügen,intigen Heuchelei, hetzen etc. Ich habe einen tollen Ehemann und Kinder.harmonisch und liebevoller Umgang miteinander. Meine Schwiegermutter und Schwägerinnen können das nicht ertragen.es kamen Sätze wie....ich werde alles versuchen um eure Ehe zu zerstören oder du bist doch nur Dreck und ein Bastard.Ich habe mit 32 Jahren erfahren das ich adoptiert bin.Ich habe liebevolle Eltern die mich gross gezogen haben.Es wird nichts versteckt,alles offensichtlich auch vor meinen Mann und Kindern.Er hst ihr auch schon seine Meinung gesagt aber bringt nichts.Ich weiss nicht mehr was ich tun soll? Meinem Mann zur Liebe bin ich noch hin gegangen jedoch reicht es mir jetzt, denn es geht mir auf meine Gesundheit. 10 Jahre Geduld.Sie rauben mir meine Energie und das lasse ich nicht zu!Ich wurde bestohlen,Dinge kaputt gemacht,wurde als dumm,fett hässlich etc betitelt.Oft frage ich mich warum mir das passiert!? Als Mensch bin hilfsbereit, aufrichtig mit Menschen tue keinem etwas böses.harmonie ,Familie,Freundschaft bedeutet mir sehr viel.

Ich mag meinen Charakter mein aussehen.Jahrelang wurde mir versucht einzureden das ich nichts tauge etc.Das schmerzt!Mir hat sogar einmal meine Schwiegermutter mit voller Kraft auf den Arm geschlagen,das ich
ihren handabdruck auf meinen Arm hatte... nur weil ich herzlich über etwas gelacht habe und glücklich war.Mittlerweile habe ich schon fast Mitgefühl,denn sie müssen stark unzufrieden unglücklich mit sich selbst sein.Ich habe keinen Kontakt mit ihnen.Sie widern mich an! Ich leide sehr unter allem was sie mir angetan haben.Die ganzen intrigen und beleidigungen sind nicht spurlos an mir vorbei gegangen. Ich habe eine grosse Wut bis Hass in mir und die Vergangenheit der Schmerz holt mich immer wieder ein. Manchmal frage ich mich.... ob sie das wieder bekommen was sie an leid anderen Menschen antun!?

16. Andreas schrieb am 10.4.2022:

Hallo Val,
ja, es hört sich schon so an als müsstest du da noch einiges bearbeiten um damit in Frieden zu kommen. Was kannst du von Narzissten lernen ? Dass man sich nicht so sehr nach anderen richten soll, sondern stattdessen sein eigenes Leben zu leben..

lg von Andreas

17. Mia schrieb am 18.8.2022:

Hallo andreas

Ich bin Tochter eines Narzisten und momentan in einer Erschöpfungsdepression. Dadurch bin ich in die Spiritualität gelangt. Hast du mir einen Tipp wie ich mich von meinem Vater lösen kann? Verzeihen und ‚neutral‘ ihm zu begegnen wäre mein Wunsch. Fremdes und Eigenes erkennen zu können und alte Glaubenssätze auflösen zu können, um ein Leben mit Selbstbewusstsein und Selbstakzeptanz führen zu können.

Herzlichst Mia

18. Andreas schrieb am 18.8.2022:

Hallo Mia,
ja, Vergebungsarbeit, ein Cutting und allerlei übernommene Programme auflösen - im Prinzip ist dir ja bereits klar was du zu tun hast. Aber es zu tun, das musst du selber. Und auch da kann ein unernommenes Muster stören, weil ein Narzistenprogramm lautet ja dass die anderen es tun - und so musst du also dieses Programm auch ablegen, dass man selber nichts tun muss..

lg von Andreas

19. Siebenschläfer schrieb am 09.10.2022:

Hallo Andreas,

leider spricht mir dieser Artikel sehr zu, da ich vor Kurzem in einer Beziehung zu einem
''Narzissten'' stand, die sehr eng war. Interessanterweise nur online, wir haben uns im echten Leben nur drei mal gesehen, zu dem ist er 4 Jahre jünger als ich (ich bin w 22). Leider hat sich dann herausgestellt, dass er sehr untreu ist, also viel mit anderen flirtet etc. und schon zu beginn der Beziehung eine andere ''aus Spaß'' gefragt hat, ob sie mit ihm zusammen sein will.
Nun wollte ich mich erkundigen, was das über mich aussagt, dass ich sieben Monate nach der Trennung immer noch nicht über ihn hinweg bin, also immer noch oft in Gedanken an ihn schwelge und eine (wirlich sehr starke) schreckliche Sehnsucht nach ihm habe.
Ich scheine ihn so unglaublich doll zu vermissen, jedoch er mich nicht. Es fällt mir schwer ihn loszulassen. Könnte es sein, dass er mich komplett spiegelt und all das ist, was ich unterdrückt habe? Das würde mir helfen, mich nicht mehr so verlassen/ungerecht behandelt zu fühlen aber ich wüsste nicht viel mit dem Gedanken anzufangen/danach zu handeln.
Hinzu kommt, dass ich ohnehin sehr depressiv bin und ihn vor Allem dann vermisse, wenn ich alleine bin.
Wie kommt es, dass er mich nicht vermisst (er hatte mittlerweile andere Affären, ich auch aber keine so intensive wie er), obwohl er doch am Anfang der war, der die Beziehung initiiert hatte.
Danke für deine Antwort
Siebenschläfer

20. Andreas schrieb am 10.10.2022:

Hallo,
ja, das geht zur Zeit vielen Frauen so dass sie nur noch Männer finden die gleichzeitig noch viele andere Frauen beglücken müssen. Das hat mit alten Glaubenssätze zu tun die nicht mehr zu unserer modernen Gesellschaft passen, mehr darüber findest du hier.

dass ich sieben Monate nach der Trennung immer noch nicht über ihn hinweg bin

Es zeigt dir dass da in dir alte Beziehungsmuster wirken die überhaupt nicht mehr zu unserer schnelllebigen Zeit passen. Ein solches altes Glaubensmuster ist zb dass man mit einem einzigen Partner fürs ganze Leben lang glücklich sein müsse. Das passt aber eben nicht mehr zu den heutigen viel schnelleren Entwicklungsmöglichkeiten für die Seele. Deinem alten Glauben entsprechend müsstest du extra sterben und neu inkarnieren wenn du etwas mit einem anderen Mann lernen, erfahren und entwickeln möchtest - und dieses extra deswegen sterben und neu geboren werden das passt aber eben nicht mehr zu unserem Zeitgeschehen, darum bist auch du jetzt gezwungen andere Beziehungsmuster zu leben und Alte aufzugeben. Und das fängt eben nicht erst dann an wenn eine Beziehung vorbei ist, sondern eigentlich schon wenn sie beginnt, zb dass man sich nicht auf einen Mann fixiert und sich selber (evt unbewusst) einredet mit genau diesem muss es jetzt für immer klappen und mit genau diesem will ich jetzt dies und jenes erleben usw..
Das heißt um ihn besser loslassen zu können kannst du dir alles überlegen was du dir (wie gesagt evt unbewusst) vorgenommen hattest mit ihm erleben zu wollen und dir vergeben dass du es in deinem Denken so eng auf ihn projiziert hast, anstatt es in deinem Denken offen zu lassen mit welchem Mann du dieses und jenes erleben willst.

lg von Andreas

21. Steffi schrieb am 13.10.2022:

Hallo Andreas
Wenn unsere Kinder bei ihrem narzisstischen Vater sind, kontrolliert er sie in jeglicher Hinsicht. Hast du einen Rat, wie man mit sowas umgeht?
Danke für deine Antwort, Steffi

22. Andreas schrieb am 14.10.2022:

Hallo Steffi,
ja, vielleicht brauchen die Kinder diese Erfahrung (?)
Nicht wenige Menschen verwechseln eine solche Kontrolle mit Liebe und fühlen sich nur wohl und behütet wenn sie ständig kontrolliert werden. Vielleicht haben die Kinder solche Anteile in sich und haben darum diesen Vater angezogen..

lg von Andreas

23. Don schrieb am 13.5.2023:

Hallo Andreas,
zunehmend?!, gibt es narzisstische Kinder im Schulalter: empathielos, sich in den Mittelpunkt drängend, sich nur für sich selbst interessierend, übertreibend und dramatisierend, aus ihrer Sicht schuld- und fehlerlos, einnehmend, anführend, wenige soziale Kontakte. Allerdings scheinen diese Kinder mit sich selbst zufrieden zu sein!? Wie wäre der richtige Umgang mit diesen Kindern?! Sie scheinen mir jedoch auch recht ordnungsliebend und penibel?!
Dankesehr und LG

24. Andreas schrieb am 14.5.2023:

Hallo Don,
Ja, jeder Mensch und damit auch jedes Kind ist hier inkarniert um sich weiter zu entwickeln. Darum das wäre ein falsches Weltbild zu glauben es gäbe den perfekten Mensch oder das perfekte Kind.

Wie wäre der richtige Umgang mit diesen Kindern?!

Lasse dich von deiner inneren Stimme leiten und vertraue darauf dass auch diese Kinder sich die für sie notwendigen Situationen und Schicksale erschaffen um daraus sich weiterentwickeln zu können.

lg von Andreas

25. Anna schrieb am 26.5.2023:

Hallo Andreas,

mich macht diese Thematik sehr nachdenklich. Ich selber denke schon, dass ich die Gefühle anderer wahrnehmen kann. Meine eigenen konnte ich lange nicht wahrnehmen, mittlerweile aber schon. Wenn ich nun also wahrnehme, dass meine Mutter über Manipulationen Liebe gewinnen möchte, dann macht mich das irgendwie traurig. Ich nehme ihre Verzweiflung wahr, weiß aber nicht was ich dagegen tun kann. Es ist ja eigentlich auch ihre Verantwortung, nicht meine. Ich finde, dass die ganze Sache tatsächlich auch sehr viel mit "Verantwortung" für das eigene Leben, die eigenen Handlungen und Gefühle zu tun hat. Kann ich in mir selbst Sinn und Liebe empfinden oder benötige ich andere dazu.
Jetzt frage ich mich, wieso ich selbst im Außen noch immer so stark damit konfrontiert werde. Also mit Personen, die eben nicht die Verantwortung dafür übernehmen können oder möchten, die indirekt mich dafür verwenden möchten. Es zog sich bisher durch mein ganzes Leben, privat wie auch beruflich. Seit einigen Jahren versuche ich eigene Wege zu gehen, werde aber durch familiäre Bindungen immer wieder in diese Thematik "reingezogen". Kann es sein, dass ich selber doch noch einige Baustellen habe, die ich noch nicht wahrnehmen kann? Meine eigenen inneren Wandlungen müssten sich doch im Außen irgendwann zeigen.
Vielen Dank, Anna

26. Andreas schrieb am 26.5.2023:

Hallo Anna,
ja, dass es dich noch berührt zeigt dass es noch immer etwas ist was dir nahesteht, von dem du dich doch noch nicht weit genug entfernt hast. So ist es also ein Aufforderung noch etwas zu tun, und wenn es auch nur ein Cutting ist von den entsprechenden Personen, weil man muss es seinem eigenen Unterbewusstsein schon klar zeigen was man nicht mehr haben will.

lg von Andreas

27. Planlos schrieb am 13.7.2023:

Hallo lieber Andreas,

danke für deinen tollen Text. Sehr spannend mit dem "Messie"-trifft bei meiner Mutter zu.
Ich habe mal eine Frage an dich :
Seit ich vor einigen Jahren verstanden habe, dass meine Mutter narzistische Züge hat (verdeckt) ging meine Heilungsreise los ( Kontaktabbruch, Kindheit beweint, vergeben ( mir und familie), Schatten annehmen, schamanisch und energetisch die Verbindung gekappt etc.). Ich habe es nach der Arbeit an mir immer wieder versucht mich mit meiner Mutter normal zuunterhalten um zusehen, ob wir eine normale Verbindung wieder aufbauen können..aber jedes Mal raste ich im Laufe des Gespräches aus, weil ich beleidgt werde, meine Wahrnehmung falsch dargestellt wird und ich einfach merke wie unterschiedlich unsere Frequenzen mittlerweile sind( vorallem wo ich jetzt auch "Grenzen setzen" gelernt habe ).

Kannst du mir vielleicht verraten, was der Plan von der Seele ist , wenn sie sich in eine narzistische Familie hineingeboren wird... ist es meine Aufgabe die Familie "Zu heilen" wie es oft beschrieben wird ( In jeder Generation wird eine Seele geboren, die die Familienstruktur durchbricht um das Gift der Generationen nicht weiterzureichen- hab ich mal gelesen) und in Liebe mit meiner Familie zu leben? Ich habe keine Nerven mehr dazu ( vorallem macht mich das gesundheitlich krank, da auch bei uns das Thema Alkoholismus eine Rolle spielt) !! Egal mit wieviel Liebe und Neutralität ich das immer wieder versuche, es funtioniert nicht.
Ist es "ok" , wenn man den Kontakt komplett für immer abbricht -oder hat man seine Lernaufgabe dann verpasst!?
Was übersehe ich !? Irgendwie habe ich "Angst", dass ich meine Lernaufgabe in diesem Leben nicht verstehe und im nächsten Leben wieder die gleichen Themen habe :(
Ich danke dir jetzt schon !
LG
Lydia

28. Andreas schrieb am 14.7.2023:

Hallo,

ist es meine Aufgabe die Familie "Zu heilen" wie es oft beschrieben wird

JA, das ist auf jeden Fall ein Aspekt.
Also konkret erzeugst du den Heilungsimpuls ja durch den Kontaktabbruch. Weil dadurch hat die Narzisstin dann ja die Chance mehr zu sich zu kommen, weil du ja dann nicht mehr für ihre Spielchen zur Verfügung stehst. Und dazu passt ja auch dass du bei deinen Kontaktversuchen immer die Botschaft bekommst dass es nicht gut ist weil du dann ja diese Heilung störst und sie in ihr altes Komfortzonenmuster rutscht.
So ein Kontaktabbruch kann durchaus das ganze Leben lang notwendig sein, weil wenn jemand nicht bewusst an seinen Themen arbeitet dann kann das sehr lange dauern bis es aufgelöst ist. Darum ist es wohl dann ein Teil deiner eigenen Übungsaufgabe nicht ungeduldig zu sein und dauern anzurufen um zu schauen ob sie sich schon gewandelt hat. Gras wächst auch nicht schneller wenn man ständig daran zupft..

lg von Andreas

29. Diana schrieb am 30.7.2023:

Hallo Andreas,
ich war innig mit einem Narzissten befreundet (Freundschaft plus) und in letzter Zeit streiten wir, er lügt, redet mich nieder, lenkt ab. Entwertet mich. Ich entferne und löse mich von ihm immer mehr obwohl es schwer ist. Ich habe noch Täter introjekte in mir und er repräsentiert die Täter so gut. Ich will mich befreien und lösen. Kein Kontakt und keine Treffen. Dennoch ärgern mich seine Nachrichten 😔. Ist es am besten nicht zu antworten oder mit härte Grenzen setzen? Danke

30. Andreas schrieb am 31.7.2023:

Hallo Diana,
Was man immer mit Nachrichten (die einen emotional stark berühren) tun sollte wäre das Herausfinden was die höhere Botschaft dahinter ist. Also die tiefere Symbolik der Nachricht anerkennen.

Und die direkte Botschaft dass es dich noch ärgert zeigt dir natürlich dass dein Umgang mit Narzissten Training noch nicht erfolgreich abgeschlossen ist.
Solange es dich noch ärgert zeigt es dir dass du selber noch Anteile hast die auf derselben Stufe stehen und du die Prüfung noch nicht bestanden hast. Erst wenn du dauerhaft darüber lachen kannst (und die Muster von Narzissten sind aus einer höheren Sicht wirklich einfach nur dämlich lachhaft) erst dann hast du eine höhere Stufe erreicht.

lg von Andreas

31. Tina schrieb am 23.10.2023:

Hallo, bin kürzlich auf Prof. Sam Vaknin aufmerksam geworden, der sehr detailliert das Thema Narzissmus beleuchtet. Zu finden z.B. auf Youtube (in englisch). Mich hat es sehr geschockt, was in deren Partnern zerbricht und warum. Nach 9 Jahren onoff bin ich raus aus solch einer ungesunden Verbindung und habe auch meinen Anteil an dem Drama erkannt. Doch retten kann man sie nicht.... so scheint es. Vielleicht wenn sie nochmal all das schmerzliche Drama ihrer Kindheit erleben ... durch bewusste Inszenierung und Provokation in einem dennoch "sicheren" Kontext ?! ... damit sie ihrem Hass gegen ihre (früheren) Peiniger endlich Ausdruck verleihen können... den sie in ihrer kindlichen Seele als kriminell und verboten empfunden haben... weil man ja nicht das hassen darf, was man liebt und worauf man angewiesen ist um zu überleben ... ansonsten stirbt man.

32. Andreas schrieb am 24.10.2023:

Hallo Tina,
Ja, das ist immer das Heilungsprinzip, man muss mit dem was war in einen inneren Frieden kommen.

lg von Andreas

33. Christina schrieb am 16.11.2023:

Hi Andreas,
Mein Bruder hat vor ca 4 Wochen zu seiner standesamtlichen Hochzeit eingeladen. Mir war klar, dass diese Situation irgendwann auf mich zukommen würde. Dort würde ich meinen Vater wieder sehen, zu dem ich vor 5 Jahren (Gott sei Dank) den Kontakt abgebrochen habe, nachdem er mich, meinen Partner und unsere damals noch 2 (mittlerweile 3) Kinder aus der Wohnung auf die Straße gesetzt hat. Er hatte damals die Bürgschaft übernommen-was natürlich aus heutiger Sicht ein Fehler war- und da es ihm nicht passte, weil er unsere 2-Zimmer Wohnung als zu klein empfand- drohte er damit, dass er die Wohnung ja kündigen könnte. Um uns das nicht gefallen zu lassen, haben wir die Wohnung kündigen lassen und sind erstmal mit dem Wohnwagen einige Monate auf Reisen gegangen :-) im Gegenzug hat mein Vater mir dann wieder Wohnungen aus seiner Stadt zukommen lassen, um mich wieder anzulocken und weiter unter Kontrolle zu halten. Ich bin mit zwei psychisch kranken Eltern aufgewachsen, mein Vater Narzisst und meine Mutter später mit Borderline diagnostiziert. Ich wurde emotional extrem vernachlässigt, habe eigentlich mein ganzes Leben lang nur funktioniert, bis zum Zeitpunkt als meine Tochter ungeplant zu uns gekommen ist und mir das auch geholfen hat, einen anderen Weg einzuschlagen. Selbst als ich mit 16 Jahren überfallen wurde, wurde das emotional von meinen Eltern nicht aufgegriffen. Mein Partner hat auch interessanterweise dieselbe Konstellation an Eltern, zu denen wir mittlerweile auch den Kontakt abgebrochen haben. Wir wurden beide in Kindheit und Jugend extrem von den Vätern attackiert, unter Macht und Kontrolle gehalten.
Beim Lesen von Artikeln über Narzissmus ist es mir erst vor zwei Tagen wie Schuppen von den Augen gefallen, dass ich immer nur eine "Rolle" gespielt habe. Und mir jetzt auch einfach klar wird, dass ich deshalb nicht weiß wer ich bin und welche Begabungen ich habe, keine Entscheidungen treffen kann und woher diese innere Leere in mir kommt. Es ist mir sozusagen mit dieser Einladung alles "bewusst" geworden, wie krank ich aufgewachsen bin und immer nur das gemacht habe, was mein Vater wollte. Es ergibt jetzt alles so Sinn. Ich habe mich damals schon immer nicht zugehörig zur Familie gefühlt und bin nach dem Abitur dann zur Uni in einen anderen Ort vermutlich "geflüchtet". Dennoch konnte er sich lange noch in mein Leben einmischen, und hat mich dazu gedrängt für die Promotion zu seinem Cousin zu gehen, was ich dann auch gemacht habe, statt auf mein extrem schlechtes Bauchgefühl zu hören. Beendet hab ich die Promotion letztlich nicht mit der Prüfung, was für mich im Nachhinein aber auch Sinn macht.
Kommentare wie "ich solle Aufpassen, dass ich nicht zu dick werde" in meiner Jugend belasten mich noch heute. Da ich sonst seinem Ideal nicht mehr entsprochen hätte.
Meine beiden Brüder (ich erinnere mich nicht, dass sie jemals so attackiert wurden wie ich) haben vermutlich das Stockholm Syndrom und sind in seinen Beruf eingestiegen (Polizei), wo er auch mich und meine Schwester haben wollte, ich mich aber geweigert habe, und meinen Weg gehen wollte, was für meine Entwicklung sicher auch das Beste war und so sein sollte.

Was möchte mir diese Einladung zur Hochzeit sagen? Ich bin, glaube ich, erstmal in Schockstarre verfallen, mit dem Gedanken meinen Vater Wiedersehen zu müssen. Ich habe nach langer Überlegung meinem Bruder bereits abgesagt, da es mir auch mit drei Kindern alleine zu viel ist eine 3-stündige Wegstrecke mit Übernachtung auf mich zu nehmen. Mein Partner (wir sind nicht verheiratet) wird kategorisch ausgeschlossen, da er sich in C.Zeit dagegen entschieden hat einen Lehrerjob anzunehmen und nicht den tollen Schwiegersohn spielt, so wie es für sie am besten passen würde. Und er generell zu allem eine andere Einstellung hat. Meine Geschwister und meine Mutter sind auch alle schön zur Impfung gelaufen, ich bin das einzige ungeimpfte Kind der Familie. Also gerade mit C wurde es alles nochmal viel deutlicher, dass es gar nicht mehr zusammen passt. Die ganzen Familienverhältnisse sind einfach nur gestört und von Heirat vor dem System halte ich nicht viel, was letztlich aber deren Entscheidung ist.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich meinem Bruder den Gefallen tun soll, dorthin zu gehen? Letztlich geht es um ihn und nicht um meinen Vater. Ich bin aber möglicherweise noch nicht stabil genug, um dem Ganzen "neutral" gegenüber zu stehen. Zumal ja auch die Ganze Familie total zerrüttet ist und alles immer nur eine Lüge war. Meine Eltern haben sich vor 20 Jahren getrennt, sind aber noch verheiratet, sodass meine Mutter immer noch nicht damit abgeschlossen hat. Das Bedarf alles nun meinerseits noch viel Aufarbeitung und Heilung.

Im nächsten Monat wird das Baby von meinem Bruder auf die Welt kommen und da er genau neben meinem Vater wohnt, werde ich dann vermutlich auch nicht drum herum kommen, an dem Haus vorbei zu gehen mit der Sorge, dass er mich und meine Kinder sieht.

Es ist für mich auch interessant, dass ich mich immer anders und fehl am Platz gefühlt habe, als wäre ich ganz anders. Ich sehe auch ganz anders aus als meine Geschwister.

Ich bin dankbar, dass die Einladung dazu geführt hat, mir so nochmal die Augen zu öffnen und mein Partner und ich jetzt hoffentlich noch besser unseren eigenen Weg gehen können und wir wieder zu uns Selbst finden :)

34. Andreas schrieb am 17.11.2023:

Hallo Christina,
Ja, wenn man keine Lust hat wohin zu gehen, dann sollte man auch nicht da hin gehen. Der Glaube auf Hochzeiten gehen zu müssen ist ja auch nur ein Glaube..
Aber was da aktuell geprüft wird ist wohl ob du wirklich im inneren Frieden bist mit all dem Alten ?

lg von Andreas

35. Markus schrieb am 12.12.2023:

Hi Andreas,

meine Freundin wirft mir Narzismus vor. Dabei sage ich einfach oft nein und setze Grenzen, wenn mir etwas nicht passt. Wenn wir viel Stress haben meide ich sie und wenn sie meine Grenzen wiederholt nicht wahrt, dann werde ich laut und schreie. Dabei achte ich schon stark nur auf meine Bedrüfnisse. Denkst du das ist zutreffend?

36. Andreas schrieb am 13.12.2023:

Hallo Markus,
Es hört sich so an als würde das Nein sagen und Grenzen setzen nicht ausreichen und so ist es für dich vielleicht die Botschaft dass es da stattdessen darum geht Energien/Themen zu transformieren, also auf eine höhere Ebene zu bringen (der eigentliche Sinn einer Partnerschaft besteht ja darin sich höher zu entwickeln). Das heißt nicht nur Nein sagen und Grenzen setzen, sondern schauen was ist die höhere Botschaft ihrer Forderung, was steckt an Lebensthemen dahinter welches erlöst und transformiert werden müsste ?

So geht es für dich also evt darum zu erkennen was da jeweils wirklich hinter ihrer Forderung steht wenn du Nein sagen musst und dann kannst du auch ganz anders agieren. Ein Beispiel: Also wenn du zb erkennst dass es bei dem betreffenden Thema eigentlich in ihr um etwas Unerlöstes mit ihrem Vater geht, dann kannst du dein Nein damit begründen dass du nicht ihr Vater bist sondern ihr Liebhaber und so enthält dein Nein dann einen zusätzlichen Heilimpuls..
Um solche Dinge erkennen zu können musst du dich allerdings tief einfühlen und also eine höhere Sichtweise zum jeweils aktuellen Geschehen einnehmen. (Ein Narzisst wärst du nur dann wenn dir diese Fähigkeit des Einfühlens gänzlich fehlt.)

lg von Andreas

37. Lotus123 schrieb am 02.1.2024:

Hallo Andreas! In unserer Familie gibt es so viel unausgesprochenes. Irgendwie liegt immer etwas in der Luft. Sobald irgendwas angesprochen wird, eskaliert es sehr schnell - Vorwürfe, Beleidigungen, Abwertungen, Machtspiele, Streit. Hinterher Heile-Welt-Getue.
Kannst du etwas dazu sagen, wie es zu solchen Energien kommt? Danke vorab! Vor allem geht es mir um dieses Unausgesprochene, das wahrnehmbar ist, sich aber nicht konkret beschreiben lässt. Mir ist das alles rätselhaft.

38. Andreas schrieb am 02.1.2024:

Hallo,
Ja, das ist eigentlich normal dass man die Spannungen von zb Unausgesprochenem wahrnehmen kann. Und ja, solche unsichtbaren Spannungen bewirken dann genau das was dann so schnell zu Eskalationen führt.

wie es zu solchen Energien kommt?

Finde also diese unerlösten Spannungsthemen die da zb in der Familie wirksam sind. Oft kann man mittels Familienaufstellungen auch ganz alte, sozusagen tief ins System verdrängte Spannungen finden, die dann natürlich tagesaktuelle Spannungen nochmals um ein Vielfaches verstärken.

Aber natürlich, es gibt auch Spannungen die im einzelnen Mensch sitzen ohne einen familiensystemischen Hintergrund. Auch diese sollte der Mensch finden und auflösen.
Um eben solche Spannungen zu finden benötigt es der Fähigkeit des Einfühlens (=weiblich yin).

lg von Andreas

39. Lotus123 schrieb am 04.1.2024:

Das trifft es. Vielen Dank. Sicherlich familiensystemisch. Die Themen sind in der Familie durchaus bekannt. Ich habe das Gefühl, einfach nur als Projektionsfläche für all die Spannungen und ungelösten Themen zu dienen. Wie komme ich da raus? Konfrontiere ich, sofort Streit. Möchte es aber auch nicht mehr über mich ergehen lassen, hinnehmen oder so tun als ob.

In meiner Stadt und weiteren Umgebung gibt es keine Familienaufsteller, was ich schon recht komisch finde. Ich weiß auch nicht, wie ich einen "guten" Aufsteller weiter weg finden könnte. Umgeben von narzisstischen Familienmitgliedern, fällt es mir schwer, den richtigen Riecher für sowas zu haben. Ich kenne es so, anfangs oder nach außen hin scheint alles prima, im Laufe der Zeit wird dann das wahre Gesicht gezeigt. Keine Ahnung, ob andere mich auch so wahrnehmen. Hoffentlich bin ich nicht so.

40. Andreas schrieb am 04.1.2024:

Hallo,
Welche Glaubenssätze in dir lassen dich zur Projektionsfläche werden ? könnte zb eine Frage sein mit der du deine innere Arbeit starten kannst.

lg von Andreas

41. Narzist. HSP schrieb am 02.4.2024:

Es heißt, ein Narzisst reagiert äußerst empfindlich auf Kritik. Inzwischen frage ich mich - zu Recht? Wenn ich meinen Narzisstenfreund kritisiere, schlägt er mindestens zehnfach zurück.

Natürlich könnte er sich die Kritik auch annehmen, selbst wenn sie unberechtigt scheint, wird doch ein Fünkchen Wahrheit enthalten sein.

Aber, habe ich überhaupt das Recht ihn zu kritisieren? Er hat ja nicht darum gebeten.

Und wenn er nun also zurückpfeffert, checke ich es erst einmal und denke, hey du hast vielleicht Recht. Danke für dein unsanftes Wachrütteln. Ich war ja in dem Moment auch nicht gerade feinfühlig ihm gegenüber.

Was hältst du von dieser Sichtweise, Andreas?

Außerdem lerne ich von ihm, nicht jede Kritik sofort mega persönlich und als wahr aufzufassen, denn ich neige dazu, Kritik, die mir gilt, zu sehr anzunehmen.

42. Andreas schrieb am 02.4.2024:

Hallo,

Wenn ich meinen Narzisstenfreund kritisiere, schlägt er mindestens zehnfach zurück.

Wenn du ihn kritisierst dann tust du das ja nicht um ihm zu helfen sondern um ihn zu testen wie tief er sozusagen im Sumpfe steckt. Und daran wie stark er zurück schlägt, daran siehst du dann wie tief er im Sumpf drin steckt.
Desto tiefer er drin steckt desto mehr schlägt er um sich.

Helfen würdest du ihm ja erst in dem Moment wenn du ihm hilfst sich mit seinen Ängsten auseinander zu setzen. Also mach dir klar dass du ihm durch dein Kritisieren in gar keiner Weise hilfst sich aus seinem Angstsumpf der ihn gefangen hält zu befreien.
Wie gesagt die Wahrheit ist dass dein Kritisieren letztlich nur ein Abchecken ist, mehr nicht..

lg von Andreas

43. Narzisst. HSP schrieb am 08.4.2024:

Nun weiß ich also, dass er tief im Angstsumpf steckt. Aus welchem Grund testet man denn immer wieder aufs Neue? So schnell wird sich grundlegend doch nichts ändern.

Wie würde eine Hilfe aussehen?

Vielen besten Dank

44. Andreas schrieb am 08.4.2024:

Hallo,

Aus welchem Grund testet man denn immer wieder aufs Neue?

Vielleicht weil die Hoffnung als letztes stirbt ??

Wie würde eine Hilfe aussehen?

Der natürliche Weg ist dass der Narzisst irgendwann verlassen wird (und ja, das ist genau das wovor der Narzisst am meisten Angst hat). Dann hat er die Chance alleine wieder sozusagen zu sich zu kommen (unter anderem auch deswegen weil er dann nicht mehr manipulieren kann).

lg von Andreas

45. Frank schrieb am 08.5.2024:

Hallo Andreas,
ich erkenne immer mehr in mir den Narzissten. Dies begann letzten Sommer nachdem mir bewusst wurde wie ich gerade mein ganzes Leben zerstöre. Habe dies alles unbewusst selbst verursacht. Ich kann andere nicht fühlen. Es passt so wie oben beschrieben. Leider ist nun meine Kraft nahezu verschwunden. In den letzten Monaten erkenne ich immer mehr, was ich im Leben getan habe. Mir war das alles nicht bewusst. Es fühlt sich so an als wenn mir irgendeine Instanz dies alles zeigt. Nur kann ich nichts mehr stoppen. Jeder Schritt reißt mehr ein. Es haben sich nahezu unerträgliche Körperscherzen eingestellt. Es fühlt sich an, als wenn mein Körper von innen brennt. Ich klammere mich an das letzte was ich habe und habe große Angst was noch alles kommt. Ich kann jedoch nichts mehr halten. (Frau, Kinder, Firma, Freunde Gesundheit, Geld) Ich bin fast komplett isoliert und habe so große Angst vor der Einsamkeit. Habe nun auch Angst Menschen zu begegnen. Irgendwas zieht mich mit großer Geschwindigkeit nach unten. Ich habe auch zu sehen bekommen, das ich schon als kleiner Junge manipuliert habe, All das habe ich 49 Jahre nicht erkannt. Ich habe jedoch immer eine Art Weltuntergangsstimmung in mir gehabt. Kurz vor meinem 49 Geburtstag kam in mir etwas in Gange. Ich fühle es wie eine Fremdbesetzung die die Macht übernommen hat. Ich möchte so gerne Leben und Fühlen. Komme jedoch gegen das was in mir ist nicht an. Es ist wie Vollgas und Bremse gleichzeitig. Im Kopf ist eine Sperre. Was hat das alles zu bedeuten? Kann es sein das es das Ende ist nach vielen Leben?
LG Frank

46. Andreas schrieb am 09.5.2024:

Hallo Frank,
Ja, es hört sich an als würde deine Seele über deinen Körper dein altes Leben stoppen, und damit eben auch alte Muster usw.
Die Seele macht das aber immer nur dann wenn der Mensch dazu bereit ist..

lg von Andreas

47. Frank schrieb am 10.5.2024:

Danke für die Antwort lieber Andreas,

ich spüre das ich nicht aktiv eingreifen kann. Alles bricht in sich zusammen. Innen wie außen. Vermutlich ist es innen schon vorher zusammengebrochen. Wie kann es sein, das ich wo ich nun immer mehr zu sehen bekomme keine neuen positiven Impulse setzen kann? Können hier unlichte Kräfte eine Rolle spielen die etwas verhindern? In meinem Inneren sind nur noch ganz kurze Momente am Tage (meist am späten Abend) wo ich mich etwas leichter fühle und die Schmerzen dann auch weniger sind.(emotional wie auch körperlich) Siehst du etwas was ich tun kann?
LG Frank

48. Andreas schrieb am 11.5.2024:

Hallo Frank,
Du kannst immer lichte Impulse setzen indem du versuchst die Botschaft hinter den Schmerzen zu erkennen. Was aus deiner Vergangenheit schmerzt dich da wirklich ? und mit allem was du findest kannst du in einen lichtvollen Frieden kommen..

lg von Andreas

49. Frage schrieb am 16.6.2024:

Und was ist, wenn ein Narzisst das merkt? Also kann er damit aufhören. Vor allem: Kann er wieder fühlen?

Liebe Grüße

50. Andreas schrieb am 16.6.2024:

Hallo,
Das ist kein Ja-Nein Thema, sondern natürlich hat auch der Narzisst viele andere unterschiedliche Anteile außer seinem "Narzissten Anteil". Oder anders ausgedrückt, auch jeder andere Mensch hat in sich narzisstische Anteile. Darum schaue individuell hin, wie mächtig sind die narzisstischen Anteile des Betroffenen ? Können die fühlenden Anteile noch durchbrechen ? usw..

lg von Andreas

51. Frage schrieb am 18.6.2024:

Hallo Andrea,

danke für die Antwort. Es geht tatsächlich um mich, aber es ist etwas komplizierter. Ich bin auch gerade dabei, eine Frage im Mutterliebe und Vaterliebe-Beitrag zu formulieren, aber die Frage ist sehr lang.
Ich versuche es hier in Kurzform zu schreiben:

Meine Mutter ist im Januar gestorben. Wir waren sehr verwoben miteinander. Ich bin bis heute nicht bei ihr ausgezogen, obwohl der Plan war, dass ich das bald mache. Es ist mir aber sehr schwer gefallen, eben weil ich es nur gewohnt war, zusammen mit ihr zu sein. Sie war auch der einzige Mensch, dem ich nah war und mich richtig anvertraut habe. Das lag sehr wahrscheinlich auch an ihr und dass ich ihr gegenüber ein schlechtes Gewissen hatte, sie alleine zu lassen.
Wenn ich jetzt zurückschaue, habe ich mich nie ganz als eigene Person wahrgenommen und meine Bedürfnisse nicht gespürt und ausgelebt, solange ich zu Hause war.
Ich habe im Studium zunehmend Zeit alleine verbracht und bin auf lange Spaziergänge gegangen, weil ich mich selbst spüren wollte. Zu der Zeit habe ich auch angefangen, Eckhart Tolle anzuhören und mich allgemein mit Spiritualität beschäftigt. Ich habe auch meditiert und Yoga gemacht. Zu der Zeit hat meine Mutter auch die Diagnose Brustkrebs bekommen und sich aber aus Angst entschieden keine normale Therapie zu machen. Sie hat ihre Ernährung umgestellt und andere Sachen ausprobiert. Hauptsächlich hat sie sich aber an die Budwig-Diät gehalten.
Ich wurde zu der Zeit sehr wütend auf meine Mutter. Ich war ständig wütend auf sie. Sie hat das aber einfach so hingenommen. Ich war sauer auf sie, weil ich das Gefühl hatte, dass sie nicht authentisch ist und auch mir gegenüber nicht ehrlich ist. Ich bin aber auch nicht ausgezogen, was bestimmt einiges verändert hätte. Ich habe aber irgendwann zu der Zeit zu meiner Mutter gesagt, dass ich gerne ausziehen würde, sie meinte aber dass das finanziell eine Belastung wäre und deshalb nicht so sinnvoll ist und unser Leben schwerer machen würde. Sie hat also nicht gesagt, dass ich nicht darf, aber sie hat das Bedürfnis dahinter auch nicht gesehen und mich nicht bestärkt und mir auch nicht das Gefühl gegeben, dass sie es gut finden würde. Ich habe auch vor ihrer Brustkrebs-Diagnose (ab der wirklich alles anders war: Ernährungsumstellung, Spiritualität) schon Probleme gehabt und mit ihr darüber gesprochen, das war am Anfang meines Studiums. Ich habe keinen Anschluss an meine Kommilitonen gefunden und hab mich sehr einsam gefühlt. Ich hatte das Gefühl, dass ich nicht weiß wer ich bin und ich nicht ich sein kann (weil ich gleichzeitig auch weiterhin die Tochter meiner Mutter in der Tochterrolle bleiben wollte).
Aber das hat sie nicht wirklich sehen können. Ich hatte da wahrscheinlich schon Depressionen. Und ich habe ihr Vorwürfe gemacht, dass ich den Studiengang nur ausgewählt habe, weil sie ihn mir geraten hat. Es war aber nichts, dass mich so ganz fasziniert hat. Es war eher eine Vernunftentscheidung. Und ich habe gespürt, dass das eigentlich ein Moment war, in dem ich etwas wählen und machen kann, dass mein Leben auf einen Pfad bringt, in dem ich mich selbst eigenständig wahrnehmen könnte. Aber ich habe mich auch nicht getraut, das Fach zu wechseln. Sie hat immer gesagt, sie unterstützt mich, aber wenn ich nicht weiß, was ich will, kann sie mir nicht helfen. Das stimmt natürlich auch, aber ich habe mich trotzdem eingesperrt gefühlt.

Als ich 2020 angefangen habe zu arbeiten, ging es mir besonders schlecht. Dort habe ich mich komplett isoliert gefühlt und konnte meinem Willen und meinen Gefühlen gar nicht so Ausdruck verleihen, dass ich mich frei fühle. Ich war total verkrampft. und zwei Wochen später hat meine Mutter die Diagnose bekommen, dass der Krebs gestreut hat. Danach war sie etwa 2 Monate im Krankenhaus. Es war sehr viel los, ich hab mich auch noch in einen Kollegen verliebt, der überhaupt nicht zu mir passen würde, oder zumindest nicht gut für mich wäre. Aber er hat mir, würde ich sagen, Hoffnungen gemacht.
Zu der Zeit meinte meine Mutter, kann ich ausziehen, weil ich ja Geld verdiene. Aber da hatte ich überhaupt keine Lust mehr. Ich hab überhaupt nicht gesehen, dass es mir helfen könnte, und ich war komplett blockiert, frustriert und wütend.
Ich habe letztenendlich seit letztem Mai eine Wohnung und das letzte Jahr ging es die ganze zeit darum, dass ich ausziehen soll. Aber ich habe mich dagegen gesträubt. Einerseits wusste ich, ich muss es machen, aber ich habe darauf gewartet, dass es sich richtig anfühlt.^
In der Zeit habe ich mich auch sehr stark angefangen mit meiner Mutter zu streiten. ich habe sie ständig angegriffen. Die Aggression ging von mir aus.
Ich wollte verstanden und gesehen werden.

Mitte November ist sie ins Krankenhaus gekommen und ab Mitte Dezember, spätestens Weihnachten wurde klar, dass es ernster wird als vorher. Ich habe sie jeden Tag besucht, aber zwischen uns war eine Blockade, sodass wir uns nicht ausgesprochen haben. Meine Mutter wollte mich beschützen und ich wollte, dass es meiner Mutter gut geht und habe gehofft, dass alles gut wird und dass sie wieder aus dem Krankenhaus kommt.

Zusammengefasst konnte ich also nicht schaffen, eigenständig zu werden. Ich habe es schon geahnt, aber heute weiß ich ganz genau, dass meine Mutter auch starke Probleme mit ihren Eltern hatte. Sie hat sich auch nie wirklich stark gefühlt. Aber mich hat sie beschützt und wollte tatsächlich das beste für mich. Was mir aber gefehlt hat, war gesehen zu werden. Und zwischendurch hat sie tatsächlich Fehler gemacht, würde ich sagen. Sie konnte oder wollte nicht sehen, dass ih mich isoliert fühle.

Mein Problem jetzt ist, dass ich mich anderen nicht öffnen kann, weil mich niemand versteht. Und ich stehe nicht auf eigenen Beinen, weil ich es mir nicht erlaubt habe zu gehen, als meine Mutter gelebt hat. Ich bin mir sicher mit ihrer Unterstützung hätte ich auch glücklich und eigenständig werden können. Wir hätten es dann vielleicht auch geschafft, klarere Gespräche zu führen. Ich hatte auch eine Therapeutin. Die hat mir auch gesagt, dass meine Mutter ihre eigenen Probleme hat und ich sie hinter mir lassen muss.

Jetzt habe ich große und ich denke auch begründete Sorge, dass ich nicht mein ganzes Potential ausnutzen kann.

Ich würde sagen, ihr Brustkrebs war ein Zeichen dafür, Dinge zu ändern und es hat sich auch sehr viel geändert, aber der letzte Schritte und die letzte Einsicht hat nicht geklappt.

Ich hoffe, das war einigermaßen verständlich.

Ich bin auch bereit, mehr zu erklären.

Ich hoffe irgendwie, diese Klärung und Lösung hinzubekommen. Ich möchte spüren, wie meine Mutter mich sieht, wenn ich eigenständig bin und ihre Liebe spüren.
Ich fühle mich, als könnte ich nichts und niemanden lieben.

Viele Grüße

52. Andreas schrieb am 18.6.2024:

Hallo,
Die erste Frage wäre ob du schon eine Ablösung oder zumindest ein Cutting von deiner Mutter versucht hast ?
Aber grundsätzlich siehst du ja zb anhand der Streite die es gab, dass du in einem ziemlichen Unfrieden mit deiner Mutter warst/bist. Und weil aber deine Mutter selber auch mit ihrer Mutter oder ihrer eigenen Rolle als Mutter nicht im Frieden war (was man an der Brustkrebserkrankung sehen kann die ja auch eine Botschaft war), gibt es da höchstwahrscheinlich auch eine familiensystemische Komponente die du am besten mittels einer Familienaufstellungsarbeit bearbeiten und lösen kannst.

Was du aber auf jeden Fall tun kannst ist eine Vergebungsarbeit, also zb einfach mal alles was du ihr vorwirfst auf einem Zettel notieren und zu allem einen (oder mehrere) Vergebungssätze formulieren und diese dann immer wieder sprechen bis sie tief verinnerlicht sind.

lg von Andreas

53. Ali schrieb am 21.6.2024:

Hallo Andreas,

durch das Resonanzgesetz hat man doch Selbst narzisstische Anteile, wenn man einen Narzissten begegnet, habe ich Recht?
Und angenommen ich wäre Selbst ein Narzisst, wie kann ich mich systematisch davon ablösen?

54. Andreas schrieb am 21.6.2024:

Hallo Ali,
Indem du einfach schaust was sind das bei mir für narzisstische Anteile und wie sind sie entstanden und was brauchen sie für ihre Heilung.

lg von Andreas

55. Manuela schrieb am 19.7.2024:

Hallo Andreas

Wieso wertet ein Narzisst scheinbar aus dem Nichts jemanden ab? Geniest er die Scham und Unsicherheit der anderen Person?

56. Andreas schrieb am 19.7.2024:

Hallo Manuela,
Meist ist es die Absicht den anderen zu kontrollieren, was eben besser geht wenn der andere zuerst abgewertet wird.

lg von Andreas

57. Mei schrieb am 29.9.2024:

Hallo Andreas,

Vielen Dank erstmal für dein Ganzes Wissen. Ich liebe diese Seite einfach.
Und jetzt eine Frage wegen den Narzissten. Ist man dennoch energetisch mit der Mutter im Aura Bereich verbunden ( bis zum 7. Lebensjahr) oder ist auch hier die Blockade gesetzt?
Und wie ist es bei Psychopathen? Ist dort auch das 2. Chakra blockiert?

58. Andreas schrieb am 30.9.2024:

Hallo Mei,
Die Verbindungen sind trotzdem vorhanden, die Blockaden bestehen ja darin dass man sich nicht das Fühlen dessen was man über solche Verbindungen wahrnimmt erlaubt.
(auch wenn man zb solche Wortphrasen wie "der hat seine Verbindung zum Göttlichen verloren" benutzt, ist damit nicht gemeint dass er nicht mehr mit dem Göttlichen verbunden ist, er ist nur blockiert sie wahrzunehmen, zb durch seine Glaubensmuster, Absichten oder andere Ursachen die er gesetzt hat.)

Und wie ist es bei Psychopathen? Ist dort auch das 2. Chakra blockiert?

Ja, das zweite Chakra ist auch bei ihm in einem elendigen Zustand, was durch diese Gefühlskälte sichtbar wird. Allerdings da ja in unserer Gesellschaft generell das Weibliche, also die Energien des zweiten Chakras (Gefühle) unterdrückt werden kann sowohl der Psychopath als auch der Narzisst dies leicht verdecken, zb durch Versprühen von Charme, also einer oberflächlichen Aufmerksamkeit für andere wodurch er den Eindruck erweckt als könne er durchaus die Gefühle anderer wahrnehmen.

lg von Andreas

59. LOVE schrieb am 01.10.2024:

Hallo Manueala

Du fragst: "Wieso wertet ein Narzisst scheinbar aus dem Nichts jemanden ab? Geniest er die Scham und Unsicherheit der anderen Person?"

Nein, auch wenn man das meinen könnte. M.E. kommt das aus seiner eigenen unbewussten Scham und Unsicherheit in solchen Momenten, wo er sich auf einmal durch den anderen irgendwie klein fühlt, und dann neigt er zu dem Muster, den anderen abwerten zu müssen, um sich dadurch wieder aufzuwerten.

Wenn Du in etwas Grösse zeigst, beispielsweise, und Deine Freude.
Da kann man sich eigentlich auch mitfreuen, wenn man sich seiner eigenen Grösse bewusst ist, bzw. sich dadurch daran erinnern oder inspirieren lassen.

Es ist die in ihrem Selbstwertgefühl verletzte Kinderseele - Narzissmus ist ein kollektives Karma auf kultureller Ebene - es fängt schon mit damit an, dass es als "Normal" erscheint, kleinen Babys ihre Genitalien wegzuwickeln, so dass sie diese ihre ureigenen Genitalien von Geburt an gar schon gar nicht be-greifen können, und die Unterteilung ab der vierten Klasse, wer in welche Kaste gehören darf, also auf welche Schule. Etc. pp. So viel Scham wurde durch dieses Kulturnormal den Menschen anerzogen, dass sogar die Genitalbehaarung Schamhaare genannt wurde. Ich nenne sie Charmehaare, hihi.

Und je mehr Du an Dir heilst, desto mehr zeigst Du halt anderen auch ihre Trigger, z.B. auch mehr ihren eigenen Weg zu gehen, so dass sie zu Grösse und Freude finden.

Je mehr Du erlebst, dass Du von anderen angegriffen wirst, heisst das nicht, dass Du etwas nicht geheilt hast und sie deswegen "anziehst". Du ziehst sie an, weil DU ihnen etwas aufzeigst, sie haben Dich angezogen, und Du sie, weil Du dem dienen kannst. Thats it.

Es kommt nur auf Deine Reaktion an, wie Du damit umgehst. Triggern Dich die Angriffe, hat es noch etwas mit Dir selbst zu tun. Bist Du geheilt, bleibst Du ruhig und kannst sogar Mitgefühl empfinden. Das kannst Du aber nicht steuern, in dem Du Dich zwingst ruhig zu bleiben, Gefühle lassen sich weder verarschen noch weg meditieren. Wir können jedoch meditieren, um in die Mitte unserer eigenen wahren Gefühle zu kommen. Und so sind sie auch aussagekräftig und ehrlich. Danke schön.

60. Katja schrieb am 31.10.2024:

Hallo Andreas,
ich habe einen 16-jährigen Sohn, wo sich mehr und mehr starke narzistische Züge zeigen. Gleichzeitig versucht er auch gerne "Erniedrigen & Erhöhen-Spiele" mit verbaler Kommunikation. Ich habe seine Spielchen erkannt und bediene die Plattform so wenig wie es mir möglich ist. Ich war jahrelang mit seinem Vater, auch Narzisst, verheiratet habe mich dann aber getrennt, weil ich es nicht mehr in der Ehe ertragen konnte. Meine Frage nun an dich: Was kann ich denn tun, damit die Energie zwischen mir und meinem Sohn "entspannter" wird. Diese regelmäßigen Schübe ziehen an meiner Kraft und ich wünsche mir ein friedliches Zusammenleben. Konsequenzen helfen auch nur bedingt. Am Ende macht er eigentlich genau da weiter, wo er aufgehört hat. Was darf ich aus dieser Situation noch dazulernen? Abgrenzen, ja und hinschauen und sich nicht auf die Spielchen einlassen. Aber, was kann ich noch tun? Was muss ich noch für mich anschauen? Lieben Dank für deine Rückmeldung.

61. Andreas schrieb am 01.11.2024:

Hallo Katja,
Grundsätzlich ist da natürlich die Frage ob du bereits ein Cutting gemacht hast, weil er ist ja mit 16 in der Phase wo er ein Cutting von den Eltern braucht um mehr sich selbst sein zu können.

und bediene die Plattform so wenig wie es mir möglich ist

das kann in der Praxis auch wie ein unbewusstes Mitspielen sein, weil man dadurch dass man nix sagt dann oftmals unbewusst der Erniedrigung zustimmt.
Darum können solche Spielchen oft viel effektiver dadurch gestoppt werden indem man es ins Lächerliche zieht. Also mit einen verbalen Konter sofort wieder die Oberhand zurück gewinnen. Bei Erniedrigungen bietet sich zb ganz direkt die Kontertechnik der maßlosen Übertreibung an. Vielleicht ist das die Botschaft für dich, deine zwischenmenschlichen verbalen Konterfähigkeiten zu erhöhen, weil natürlich muss man solche Konter lernen und einüben.

lg von Andreas

ps, noch ein Hinweis für alle Mitleser: Dieser Kontertechnik erfordert viel Kreativität weil man muss ja eine solch übertrieben surrealistische Situation erfinden mit welcher dann alles ins Lächerliche gezogen wird - und weil dem Narzisst diese kreative Energie aufgrund seines blockierten zweiten Chakras fehlt wird man derart immer die Oberhand behalten können.

62. Soteria schrieb am 02.11.2024:

Hallo Andreas,

ich habe einen narzisstischen Chef. Er manipuliert und saugt alle geistig und finanziell aus. Außerdem macht er sich über die MitarbeiterInnen lustig. Da frage ich mich, ob er in diesem überheblichen Zustand überhaupt glücklich sein kann? Und gleichzeitig frage ich mich, wann dieser Idiot mal einen auf den Deckel bekommt? Oder geht dem Narzissten in seiner Unverschämtheit immer alles aus?

63. Andreas schrieb am 03.11.2024:

Hallo Soteria,
Das hört sich an als hätte dein Chef mehr Spaß als du ?? Vielleicht ist das ja genau die Botschaft für dich ? zu lernen dir selbst mehr Spaß zu erlauben ? Was wenn die höhere Botschaft für dich ist verbal schlagkräftiger zu werden, zu lernen wie man solchen Menschen Konter erteilt und dir selber den Spaß und die Freude an schlagkräftigen Kontern erlaubst. Lernen kann das jeder, aber es erfordert Mut, wie gesagt vielleicht ist es für dich die Aufforderung mutiger zu werden und dir mehr Spaß zu erlauben, wie gesagt, lernen kann das jeder siehe zb hier.

lg von Andreas

64. Katja schrieb am 03.11.2024:

Lieber Andreas,

ich danke dir für deine Rückmeldung. Ich habe das Cutting gemacht, tatsächlich kam ein Bild von zwei dicken Ketten zum Vorschein, die ich durchtrennen durfte. Ich werde die nächsten Tage immer mal wieder Innenschau halten und prüfen, ob das Bild der Trennung weiterhin besteht.

Ich danke dir für diese tolle Seite!
VG Katja

65. Soteria schrieb am 05.11.2024:

Hallo Andreas,

vielen Dank für deine Rückmeldung. Was könnte ich konkret tun, wenn er mich nicht ausreden lässt und ganz bewusst mich unterbricht, damit meine Autorität/Existenz herabgesetzt wird. Das macht er ständig, um zu zeigen, dass er von mir nichts hält.

66. Andreas schrieb am 05.11.2024:

Hallo Soteria,
Dann sprichst du wohl mit zu wenig Gefühlsenergien in deinen Worten, weil jemand der energiegeladen spricht den kann man ja gar nicht unterbrechen.

Um ein solches Unterberechen zu vermeiden musst du deine Wahrnehmung verfeinern um exakt diesen Moment vorher zu erspüren wenn er ansetzen will, und eine Mikrosekunde vorher bevor er was sagen kann gehst du dann mit deinem Tonfall rauf, so dass er sozusagen nicht zu Wort kommt. Und ja, natürlich musst du das üben, aber es gibt millionen von Frauen die auf diese Weise ihren Mann nicht zu Wort kommen lassen, also es gibt gar keinen Grund warum du das nicht auch erlernen können solltest, allerdings, auch das erfordert Mut ! (und eventuell die Löschung von alten Glaubenssätzen nicht laut werden zu dürfen usw..)

Eine zweite Übung in dem Zusammenhang geht so dass du kurz aufhörst zu sprechen und tonlos wartest bis die andere Person etwas sagen will und wiederum exakt eine Mikrosekunde bevor die andere Person etwas sagt, also wenn sie bereits angesetzt hat etwas zu sprechen aber eine Mikrosekunde bevor sie loslegen kann sprichst du weiter, und zwar so bestimmt, dass sie dann also nicht zu Wort kommt. Und ja, das ist ein energetischer Vorgang und ja, auch das will geübt sein, aber grundsätzlich können das Frauen besser als Männer weil Frauen das über Jahrmillionen hinweg geübt haben um ihre Kinder im Zaume zu halten. (Dieser Chef benutzt diese Technik des Unterberechens ja letztlich auch nur um euch im Zaume zu halten..)

lg von Andreas

67. Lina schrieb am 12.11.2024:

Hallo lieber Andreas,
Ich bin leider narzistische Mutter durch und durch. Meine Kinder haben sehr gelitten und leiden kann nicht reden mit ihnen ,nicht fühlen . Warum haben sie mich als Mutter ausgesucht mir tut es sehr leid ihnen das Leben der Maßen kaputt gemacht zu haben. Danke

68. Andreas schrieb am 12.11.2024:

Hallo Lina,
Das ist anmaßend von dir zu glauben du seist die Ursache dass ihr Leben kaputt ist. Dafür haben sie selbst die Ursachen gesetzt, zb in früheren Leben, zb indem sie bei dir inkarniert sind usw usw.
Und dass dies ein Thema für dich ist zeigt dir auch dass du noch immer zu wenig Selbstvergebung gemacht hast, offensichtlich gibt es noch immer Dinge die du dir selbst vergeben solltest.

lg von Andreas

69. Samira schrieb am 20.11.2024:

Lieber Andreas,

Ich lebe seit drei Jahren in Scheidung von meinem Mann, der Narzisst ist. Ich habe die Zeit genutzt um meine Themen aufzuarbeiten. Die Scheidung zieht sich, da es bisher nicht möglich war sich zu einigen. Mein Ex kann aber offenbar nicht loslassen, alles wird in die Länge gezogen, Angaben stimmen nicht, Vermögen wird nicht offengelegt, Psychoterror etc.
Ich hatte daher den Mut gefasst, mich nach über zwei Jahren wieder mit ihm zu treffen, uns zu einer Lösung zu kommen, insbesondere für unseren gemeinsamen Sohn. Inzwischen gab es zwei Gespräche, in denen ich für mich feststellen konnte, dass ich alle seine Methoden im Gespräch erkenne und nicht mehr darauf anspringe. Man merkte auch, dass sich der Umgang zu mir von ihm veränderte, weil seine Manipulationen nicht mehr funktionierten. Trotzdem versucht er alles, um am Ende als Gewinner da dazustehen und mir nichts zu lassen. So habe ich ihm jetzt ein letztes Angebot unterbreitet, worauf ich noch keine Antwort habe. Mein Gefühl ist aber, dass er nicht in der Lage sein wird, darauf einzugehen, obwohl es sehr fair ist. Er steht sich da gefühlt selbst im Weg. Was kann ich tun, damit er endlich loslässt und diese Scheidung ohne viele Verhandlungstage vor Gericht endlich endet? Ich habe durch die Treffen bemerkt, dass ich mich verändert habe, ich fühlte mich zu keinem Zeitpunkt getriggert und habe gemerkt, dass ich mit der Vergangenheit abgeschlossen habe und damit im Reinen bin. Es fehlt nur diese letzte Loslösung.
Vielen Dank.

70. Andreas schrieb am 21.11.2024:

Hallo Samira,
Ich vermute dass du ein normales Cutting bereits gemacht hast, und so hast du letztlich die Botschaft dass es einer umfangreicheren Ablösung bedarf, was bei Narzissten nicht selten ist weil sie sich ja wie Hyänen auf ihr Opfer stürzen. Im Verlauf von Ablösungsmethoden wie der Phyllis-Krystal Methode können dir dann auch eventuelle weitere eigene innere Themen bewusst werden an denen du noch zu arbeiten hast.

lg von Andreas

71. Lina schrieb am 17.12.2024:

Vielen lieben Dank liebe Andreas für die Antwort. Ist es trotzdem möglich dass Sie ein erfülltes Leben führen können auch wenn Ich so böse, Gefühle kalt gewesen bin und mein Mann das gleiche toxische Beziehung ,Choleriker. Genaue Gegenteil von Göttlichen Leben. Dankeschön

72. Andreas schrieb am 18.12.2024:

Hallo Lina,
ja, natürlich können sie das. Jeder Mensch kann Frieden in sich finden. Das wäre ja schrecklich wenn das nicht ginge..

lg von Andreas

73. Lina schrieb am 16.1.2025:

Vielen lieben Dank für die Antwort liebe Andreas. Auch wenn ich ich Gegenteil war von liebende Mütter. Habe alles nur zerstört nicht lieben können wenig versorgt geschrien emotionale Kälte. Ist das alles zu überwinden? Und warum wollten sie genau mich als Mutter wenn ich psychisch krank war und wollte nicht zugeben habe 3 unschuldige leben zu Hölle gemacht. Danke

74. Andreas schrieb am 16.1.2025:

Hallo Lina,
Du siehst, du hast dir immer noch nicht alle Schuld vergeben.

warum wollten sie genau mich als Mutter wenn ich psychisch krank war

demnach hatten sie Anteile in sich die dich als Mutter wollten, und diese Anteile haben sich durchgesetzt und also so ihr Schicksal erschaffen.

lg von Andreas

75. Lina schrieb am 20.1.2025:

Vielen Dank liebe Andreas. Haben sie es genauso gebraucht? Noch von früheren leben .Ist es möglich nachträglich Licht und Liebe in Situationen zu transformieren wie es richtig we're ? Dankeschön

76. Andreas schrieb am 20.1.2025:

Hallo Lina,
ja, zumindest haben sie geglaubt es zu brauchen, weil warum hätten sie es sich sonst als Lebenslernerfahrung erschaffen sollen ?

lg von Andreas

77. Lina schrieb am 25.1.2025:

Vielen Dank für die Antwort liebe Andreas.Ohne Rezonanz würden sie Garnicht beim mir inkarniren. Habe große Schuldgefühle was ich ihnen alles angetan habe. Warum haben sie sich lieblose Kindheit erschaffen? Oder war das ein Ausgleich zum vorherigen leben.Warum könnte ich meine eigene Kinder nicht lieben Warum habe ich sie vernachlässigt schlecht behandelt nicht zum Essen gegeben Warum war ich so böse Mütter.Es tut mir sehr weh das die Kinder es durch machen mussten und ich habe noch geglaubt es ist das richtige für Sie.Kann ich es Nachhinein heilen mit Licht und Liebe.Oder sind sie bereits geheilt gerade durch das alles was sie mit mir durchgemacht haben.

78. Andreas schrieb am 25.1.2025:

Hallo Lina,
Deine Aufgabe ist es ja gar nicht deine Kinder zu heilen weil diese sind ja längst erwachsen und damit also eigenständig für dich selbst verantwortlich.

lg von Andreas

79. Lilith schrieb am 26.1.2025:

Hier eine wichtige Info bezüglich Narzissmus!

Da ich sehr oft betroffen war möchte ich das andere die Chance bekommen es endlich zu verstehen!

80. Lillith schrieb am 26.1.2025:

Bei Dami Charf kann man im Blog sehr viel erfahren über das Thema narzisstische Mütter, Bindungstrauma und Entwicklungstrauma. Eine Expertin auf dem Gebiet.

81. Andreas schrieb am 26.1.2025:

Hallo Lilith,
Ja, du machst dich da zum schwachen Opfer wenn du nicht deinen Anteil anerkennst welches sie angezogen hat.

Gruß von einer Frau die 3 narzisstische überlebt hat.

Sich über die Anzahl der Narzissten zu definieren, das ist übrigens auch schon so ein narzisstischer Anteil (mit dem du dann womöglich den vierten anziehst..)

lg von Andreas

82. Lillith schrieb am 28.1.2025:

Ohne jedes Hintergrundwissen, kannst Du das gar nicht beurteilen.

Es gibt verdammt viele, die daraus gelernt haben so wie ich. Und Deine Beurteilung meinerseits ist anhand einer Aussage auch sehr leicht getroffen worden.

Mit Halbwahrheiten ist keinem geholfen.

83. Lina schrieb am 29.1.2025:

Danke liebe Andreas. Meine Frage ist? Ist so ein schrecklicher Kindheit Uberwindbar? Ist es möglich ein normales Leben zu führen? Dankeschön

84. Frank schrieb am 29.1.2025:

Hallo Lillith,

zu deiner Aussage "Ohne jedes Hintergrundwissen, kannst Du das gar nicht beurteilen." möchte ich folgendes sagen: Nach meinem Wissensstand ist es eben doch möglich, solch eine Aussage zu treffen, ohne dass man dich kennt. Warum? Weil alles immer mit einem selbst zu tun hat. Universe = you inverse! Es kommt das zu dir, was mit dir in Resonanz ist bzw. was mit dir zu tun hat.

Andere Frauen können 100 Männer daten oder mit ihnen zusammen sein und es wird kein Narzisst dabei sein. Solche (starken?) Frauen würden schon bei den ersten "Anzeichen" das Weite suchen. Andersherum verhält es sich genauso. Männer, die an toxische Frauen (z. B. Borderliner) geraten, wollen sich auch oft nicht eingestehen, dass es auch etwas mit ihnen zu tun hat.

Warum kann solch ein Mensch so sehr in das eigene Leben eindringen? Warum ist man am Anfang so "fasziniert" und "blind"? Hier greift das "Schlüssel-Schloss-Prinzip". Der toxische Partner (z. B. Narzisst) dockt an den Wunden punkten an und kann dort den Partner "für sich gewinnen". Oft zeigt sich dann jedoch schnell das "wahre Gesicht".

Wer "ungesunde" (toxische) Menschen in sein Leben zieht, der/ die ist selber noch nicht "heil", respektiert selber noch nicht seine eigenen Grenzen (Prinzipien!) und hat wahrscheinlich kein gesundes Selbstwertgefühl. Deshalb ist es einen anderen Menschen dann möglich, diese (Grenzen) zu überschreiten. Der Partner wird "verletzt", manipuliert, abgewertet, energetisch "ausgesaugt" usw. ... Ein starker (gesunder, heiler, "ganzer") Mensch, lässt sich so gar nicht behandeln. Er setzt Grenzen und zieht ggf. rasch die nötigen Konsequenzen (=raus aus so einer Verbindung!).

Erst wenn du erkennst, was diese Beziehungen mit Narzissten mit dir selbst zu tun haben, wirst du an deinen "Schwächen" bzw. "wunden Punkten" (Traumata?) arbeiten können. Sie annehmen, heilen und mit Liebe "versorgen" können. Wenn das gelöst ist, dann werden narzisstische Männer für dich auf einen Schlag (wie für andere Frauen) uninteressant sein. Und wenn du an einen geraten solltest, dann wirst du ihn schnell(er) erkennen können und ihn gar nicht erst groß in dein Leben lassen.

Alles was "im Außen" mit dir passiert bzw. auf dich zukommt, hat zu 100 Prozent mit dir selbst zu tun. Wenn die Probleme innerlich gelöst sind, dann verschwinden auf der Stelle die Probleme im Außen.

LG, Frank

85. Andreas schrieb am 29.1.2025:

Hallo Lina,
Ja, überlege dir einen für dich gangbaren Weg.
lg von Andreas

86. Ein Mensch schrieb am 01.2.2025:

Hallo!
Im nächsten Leben werde ich (ein freundlicher) Narzisst: ich schaue nur auf mich, nehme die anderen gar nicht erst für voll, kann alles schaffen weil ich es einfach drauf habe und habe keinerlei Schuldgefühle, wie geil ist das denn. Wenn die anderen sich durch mich beschissen fühlen sollten, denk ich mir bloß, das ist ihr Problem, ihre Lernaufgabe.
Die Narzissten, die ich bis dato kennenlernen durfte, führen ein ziemlich gutes Leben. 👍

Wonach entscheidet es sich eigentlich, ob das Kind narzisstischer Eltern selbst Narzisst wird oder nicht?

87. Andreas schrieb am 02.2.2025:

Hallo,

habe keinerlei Schuldgefühle

Ja, da musst du dich tiefer einfühlen, weil Narzissten sind voll mit Schuldgefühlen und Angst. Wir haben in Deutschland ja genug öffentliche Narzissten die für jedermann weithin sichtbar sind. Da ist zb einer der ist so voll mit Angst dass er sich im Prinzip schon einscheißt wenn jemand ihn nur Dummkopf nennt. Narzissten haben zwar gelernt ihre Schuldgefühle und Ängste nicht zu zeigen, aber das bedeutet nicht dass sie tief innerlich verdrängt eben doch voll davon sind. Die meisten öffentlich für uns alle sichtbaren Narzissten haben das vermutlich in irgend welchen Seminaren vom WEF einprogrammiert und trainiert bekommen wie sie ihre Ängste und andere negativen Gefühle unterdrücken können. Man sieht das immer in Talkshows wo sie dann in solchen Situationen in so eine reglose (letztlich gelähmte) Gesichtshaltung gehen wann immer solche Gefühle hoch wollen. Und übrigens gerade wegen dieser einprogrammierten Regungslosigkeit können sie es ja auch im Job oder im Leben zu nichts mehr bringen. Wer sich das Lebendige wegprogrammiert der hat auch kein lebendiges Leben mehr - mit allen Folgen ! Und dem fehlen dann auch die positiven Gefühle, zb die ZuverSICHT, sie ist dann nur gelogen (weil auf all den Plakaten wo ArschgeSICHT draufsteht, da stand ja ursprünglich Zuversicht drauf ! - ich nehme gerne Politiker als Beispiele weil sie sind für alle sichtbar und so kann jeder von ihrem Beispiel lernen.)

lg von Andreas

88. Lola rennt schrieb am 03.2.2025:

Hallo Mensch,

einen freundlichen Narzissten kann es nicht geben, glaub mir, ich hatte eine Beziehung mit einem. Oberflächlich war er nett, im Kern war unzufrieden und psychisch krank!! Ich glaube demnach nicht, dass Narzissten ein gutes Leben führen. Sie sind böse und skrupellos. Ich fand ihn eher bemitleidenswert..

89. Ein Mensch schrieb am 09.2.2025:

Hallo Andreas und Lola, es ist schön, dass ihr geantwortet habt. Dennoch widerspreche ich euch. "Meine" Narzissten bringen es sehr wohl zu was und sind sehr lebendig, um mal ein Beispiel zu nennen, bei Festlichkeiten beliebt, eben weil sie für positive Stimmung sorgen. Aus Beziehungen mit mir sind sie stets und ständig als "Sieger" hervorgegangen. Ich suche die Fehler oder Botschaften bei mir, bin depri, habe leider Mitgefühl(oder doch Mitleid) mit ihnen, während sie gar nicht wissen, worum es geht, wo ausschließlich MEIN Problem ist und sich einen faulen Lenz in der Sonne machen. Ich kann nur überleben, wenn ich selbst zu einem Narzissten werde, mir alles am A...vorbeigeht und ich ein emotionaler Eisblock werde, das kann es doch nicht sein???

90. Andreas schrieb am 10.2.2025:

Hallo,
Ja, das ist doch logisch dass es ihnen gut geht wenn du sie als Sieger hervorgehen lässt !

ich ein emotionaler Eisblock werde

Wenn du deine eigenen Gefühle derart übergehst und also zulässt dass du dich schlecht fühlst usw - dann bist du dieser emotionale Eisblock doch schon längst !

lg von Andreas

91. Lola rennt schrieb am 11.2.2025:

Hallo Mensch,

ich kann dich verstehen. Ich war ja auch in einer Beziehung mit einem Narzissten. Ja, du hast auch Recht, dass sie nach außen dann als Sieger dastehen und sich feiern lassen und viele fallen auf sie rein. Aber schau sie dir im Alltag an: Da sind sie voller Aggressionen und Unzufriedenheit. Da ist vieles Show!!

92. Melvin schrieb am 16.2.2025:

Der Beschreibung nach ist Narzissmus sehr ähnlich zu Autismus. Ich kann im Prinzip keinen wesentlichen Unterschied feststellen. Gibt es überhaupt einen Unterschied??
Autisten leben ebenfalls in ihrer Schutzblase, die sie von ihrer Umwelt abschirmt. Auch sie sind praktisch nicht in der Lage, sich in andere Menschen einzufühlen. Und auch in diesem Fall wäre es ein Trugschluss, zu denken, sie wären in ihrer Blase glücklich. In Wahrheit ist es nur eine Flucht vor der Verantwortung und vor dem Leben. Es ist halt bequemer zu sagen: "Ich bin Autist, ich kann ja nichts dafür!" So ist der Autismus für viele Betroffene zur Komfortzone geworden, man hat sich eine künstliche Identität geschaffen, verwechselt gar sein wahres Selbst mit dem Autismus. So gesehen kann ein Autist auch nicht wirklich selbstbewusst sein, denn er ist sich seiner selbst ja gar nicht bewusst! Aber auch hier funktioniert die Täuschung meist vortrefflich. Wie viele halten solche bekennenden Autisten denn nicht für selbstbewusst? Manche schlüpfen auch in eine Rolle, dass sie nach außen hin "normal", glücklich und selbstbewusst erscheinen, doch hinter der Fassade leiden sie still vor sich hin.

93. Andreas schrieb am 16.2.2025:

Hallo Melvin,
ja, ich denke viele Autisten (vielleicht alle) waren in früheren Leben Narzissten.
lg von Andreas

94. Susanne schrieb am 17.2.2025:

Hallo Andreas,
Meine Ahnenlinie bzw die von meiner Mutter hat leider einige Narzissten hervorgebracht. Ich hoffe sehr, dass ich nicht auch solche Tendenzen übernommen habe, durch die Gehirnwäsche oder ggf als Selbstschutz. Mit einer stark narzisstischen Mutter aufzuwachsen ist sehr demütigen und anstrengend. Ich weiß es mittlerweile sehr zu schätzen, wenn ich mit gesunden Menschen Zeit verbringen kann. Es ist so wertvoll. Wieso bin ich mit so einer "Seele" connected? Ich verstehe das nicht. Durch die erfahrenen Verletzungen hat sich sehr viel Wut bei mir angestaut. Ich würde sie am liebsten schlagen/verprügeln. Was kann ich mit diesen Gefühlen machen?
Sie hört einfach nicht auf, mich zu manipulieren und zu demütigen. Bleibt mir nur noch, den Kontakt abzubrechen? Sie ignoriert mich ohnehin, seit ich mal Grenzen gesetzt habe und einfach nur anderer Meinung als sie war. Es ist ein Wahnsinn, wie viel Macht sie über mich haben möchte. Falls ich es i-wie schaffe, in eine göttliche Freiheit zu kommen - tangieren mich solche Angriffe dann nicht mehr bzw. kämen die dann überhaupt noch bei mir an?
Ich habe einen Punkt erreicht, wo ich ihr Verhalten nicht mehr hinnehmen kann. Es reicht einfach.
Danke und LG

95. Andreas schrieb am 18.2.2025:

Hallo Susanne,
Hast du bereits ein Cutting gemacht ? weil das wäre natürlich ein erster Schritt um dich zu befreien.

lg von Andreas

96. Bibi schrieb am 18.2.2025:

Hallo Andreas,

bei mir wurde ein verdeckter Narzissmus diagnostiziert. Wie komme ich weg vom Egozentrismus zu mehr Mitgefühl und Beziehungen? Danke dir!

97. Andreas schrieb am 18.2.2025:

Hallo Bibi,
Ja, finde die Ursachen und arbeite an deren Befriedung.
lg von Andreas

98. Shabby schrieb am 28.2.2025:

Hallo Andreas,

mein Chef quält mich mit Gaslighting, also egal wie sehr ich mich anstrenge, es kommt nur: "Das war nix." "Das wird nix." etc. Dabei bin ich die Hauptperson, die den Laden am Laufen hält. Soll ich kündigen und kann es sein, dass Gaslighting vor allem Narzissten praktizieren? Er ist sehr von sich und "seinem Kreis" überzeugt, zu dem ich nicht gehöre.

99. Andreas schrieb am 28.2.2025:

Hallo Shabby,
Völlig egal ob er Narzisst ist, es geht für dich darum zu erkennen warum du es anziehst ?

Er ist sehr von sich und "seinem Kreis" überzeugt, zu dem ich nicht gehöre.

Ja, ABER: Ganz tief in sich hat er offensichtlich (unbewusst) solche enorme Selbstzweifel dass er glaubt jemand anderes im Außen zu brauchen der ihm diese Selbstzweifel spiegelt. Darum versucht er also dich zum Spiegel seiner eigenen Unsicherheiten und Selbstzweifel zu machen, damit er sich selbst erkennen kann, also diesen tief (auch vor sich selbst verborgenen) Selbstzweifelanteil. Sozusagen der Narzisst der sich selber im Spiegel sehen will..
Werde dir also bewusst dass das nichts mit dir zu tun hat, sondern mit dem was er in sich nicht anerkennt.
Wenn er sagt, das war nix - dann gab es etwas in seiner Kindheit was nix war, und noch immer unerlöst in ihm wirkt. Wenn er sagt, das wird nix, dann drückt auch das den Selbstzweifel-Anteil in ihm aus der keinen Glauben hat dass es gut wird.

Soll ich kündigen

Mach dir klar dass du in Wirklichkeit eingestellt wurdest um ihm seine eigene Unsicherheit zu spiegeln usw. Auch wenn in deinem Arbeitsvertrag was anderes steht - die wahre Absicht aus dem Unbewussten heraus ist wohl so. Das heißt für dich du kannst anstatt zu kündigen auch einfach diese Rolle annehmen und versuchen dich in ihr zu perfektionieren. Deine Aufgabe für dich ist ja zu lernen in der Freude zu sein. Also warum nicht freudig (und humorvoll) in diese Rolle reinzuschlüpfen: Fühle dich jeweils ein und in exakt dem Moment wo er sowas sagen will wie das war nix, da kommst du ihm einfach zuvor und sagst von dir aus, das war jetzt aber scheiße, oder das wird nix mehr usw, ich bin einfach nicht gut genug, ich brings einfach nicht usw. Und so gehst du in einen inneren Humormodus und spielst die Küchenschabe oder wie auch immer du diese Theaterrolle nennen willst. Den notwendigen Humor hast du ja, sonst hättest du dich selbst oben nicht shabby genannt. Also vielleicht gibts einen Anteil in dir der da lernen will sich in solchen Situationen nicht runter machen zu lassen, sondern der da üben will in seiner vollen Kraft und Freude zu sein, was eben nur geht wenn man lernt auch über sich selbst lachen zu können usw - also nehme diese Übungsrolle an die das Leben zu dir brachte weil du sie offensichtlich wolltest. Und ja, überlege natürlich trotzdem auch warum du sie angezogen hast, zb wer in deiner Kindheit hat dich ähnlich behandelt, wem warst du nie gut genug, wieso glaubtest du also eine solche Rolle zu brauchen ?
Oder gibts vielleicht sogar familiensystemische Ursachen, dann könntest du in einer Aufstellungsarbeit dich und deinen Chef aufstellen um daran zu arbeiten aus deiner schäbigen Rolle heraus zu kommen.

lg von Andreas

100. Andreas schrieb am 28.2.2025:

Noch ein Tip für alle Mitleser hier:
Ihr könnt das bewusst üben einem Narzissten das Wort sozusagen abschneiden, also ihm in exakt der Sekunde wo er ansetzen will etwas zu sagen, selbst etwas sagen - und das dann aber mit so viel Energie, dass er wirklich NICHT zu Wort kommt !
Weil das ist ja eine der Schwächen von Narzissten, nämlich dass sie immer in sich Hintergrundprogramme am laufen haben welche bewirken dass sie ein paar Mikrosekunden länger als andere brauchen um beginnen zu sprechen, und diese Schwäche kannst du ausnutzen. Übe es einfach mal den Narzisst auf diese Weise gar nicht mehr zu Wort kommen zu lassen, weil das Leben annehmen bedeutet auch die Übungen welche das Leben einem anbietet zu nutzen.

lg

101. (k)eine Narzistin schrieb am 01.3.2025:

Hallo Andreas,
ich bin etwas überrascht aber vieles aus dem Artikel trifft auf mich zu. Seit meiner frühen Kindheit bin ich mir meiner blockierenden Schicht um mich bewusst. Sie ist sehr lebenseinschränkend. Ich kann dadurch kaum mit Menschen kommunizieren, ich bin wie ein Roboter. Und gefangen im Kopfdenken. Nur mit sehr wenigen mir nahen Menschen kann ich normal sein.

Mein Fühlen ist aber nicht gestört. Auch mein Mitfühlen nicht. Eigentlich bin ich sogar eher sensibel und bemüht Negatives zu transformieren. Die Schicht verhindert nur dass die Emotionen nach außen kommen. Und Kontaktversuche von anderen werden abgeblockt.

Ist dann vllt nicht das zweite Chakra sondern das Herzchakra blockiert?

Lg

102. Andreas schrieb am 01.3.2025:

Hallo,
ja, solche blockierenden Schichten können vielfältiger Natur sein. im Grunde gibt es keine zwei Menschen mit exakt demselben Energiefeld. Jeder hat sein individuelles Energiefeld um sich. Und so kannst du dich auf die Resie machen um zu ergründen wie es bei dir entstanden ist, vor was es dich schützen soll oder sollte falls dieser Schutz heute gar nicht mehr nötig ist. Du nimmst ja wahr dass dadurch die Emotionen nicht nach außen kommen, und so kannst du dir überlegen (oder dir innerlich zeigen lassen) warum das notwendig war, deine Emotionen nicht nach außen zu zeigen, vor was hat dich dies geschützt ?

lg von Andreas

103. Marc schrieb am 18.3.2025:

Hallo Andreas,

welchen Zweck hat es, das Menschen mit extrem narzisstischen Verhalten inkarnieren, wo sie doch gar nichts fühlen und somit schlussendlich keine Themen erkennen und auflösen können? Entwicklung ist ja somit nicht möglich. Sie sammeln ja nur noch größere Schichten an. Sind sie hier um als "Spiegel" zu dienen?

LG Marc

104. Andreas schrieb am 19.3.2025:

Hallo Marc,

Sie sammeln ja nur noch größere Schichten an.

Gemäß dem Yin-Yang Ausgleichsgesetz gibt es immer irgendwann ein Kippen wenn etwas zu sehr in ein Extrem ausufert. Darum, ja, diese Schichten können immer noch größer werden, aber eben nicht unendlich lange. Es kommt immer der Punkt wo solche Schichten dann zusammenbrechen, aufbrechen, auseinanderbrechen - und dann steht der Kaiser plötzlich nackt und ohne Kleiderschichten da und er muss sich dem ergeben was er vermeiden wollte, also sprich er muss es dann plötzlich eben doch fühlen was er immer vermeiden wollte, und nein, angenehm wird das nicht für ihn sein, eher wie die Hölle, aber irgendwann geschieht dies immer..

lg von Andreas

105. Claudi schrieb am 20.3.2025:

Hallo Andreas,

vielen lieben Dank, dass du das so gut erklärt hast, dass der Narzisst irgendwann nackt dasteht und dass das Zusammenbrechen der Schichten für ihn wie die Hölle ist. Ich habe nämlich leider einen Narzissten als direkten Vorgesetzten und ich war oft so sehr verzweifelt, da ich dachte ein Narzisst gewinnt immer. DANKE. Ich kann jetzt in Frieden mit dem Geschehenen, den Beleidigungen vor allem und auch den Demütigungen gehen. DANKE! Mir fällt gerade eine sehr große Last von den Schultern.

106. Andreas schrieb am 20.3.2025:

Hallo Claudi,
Ja, dann ist der Narzisst auch nicht mehr als Narzisst zu erkennen. Dann ist er nur noch ein Häufchen Elend mit dem alle Mitleid haben..

lg von Andreas

107. Lina schrieb am 21.3.2025:

Hallo Andreas,
Ich habe eine Chefin, die sehr manipulativ unterwegs ist und ihre Mitarbeiter auch ausbeutet. Sie selber ist die tollste, weiss alles etc.
Da sie auch weit über ihre eigenen Grenzen geht, ist sie öfter mal krank, teilweise auch relativ heftige Sachen, wobei man da auch nie weiß wie sehr sie übertreibt, denn bei ihr ist es natürlich immer besonders schlimm. Mein Verdacht ist hier jedoch, dass sie ihr Krankheit auch dazu benutzt um sich abzugrenzen und die Mitarbeiter im Grunde noch mehr auszubeuten. Sie ist ja schließlich krank und muss sich schonen. Ich bin mit Arbeit und vor allem mit Verantwortung zugemüllt, wo ich teilweise wirklich überfordert bin. Aber wenn ich dann etwas nicht schaffe ist es natürlich meine Schuld. Sie übernimmt nicht ihre Verantwortung als Chefin, benutzt aber ihre Rolle zur Machtausübung und Manipulation. Ich hab es zwar erkannt, weiss aber nicht, wie ich mich daraus befreien kann. Also ich hänge noch in der Abhängigkeit drinnen, bin aber sehr verärgert über ihre Spielchen.
Ist eine direkte Konfrontation sinnvoll? Konsequentes kündigen oder ein manipulatives Mitspielen als Schein bei einer gleichzeitig geschickt eingeleiteter Exitstrategie?
Vielleicht bringt mir die letzte Variante am meisten?
Ich vermute, ich soll von ihr lernen, komplett die Verantwortung für mein Leben zu übernehmen...
LG, Lina

Was ist ein Narzisst ?

Aus was für Glaubensmustern ist also nun eine solche beschriebene Schicht gebildet ?

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